Город воспоминаний и улыбок.

Пускающий ток по телу звон бегущих трамваев, ажурные арки. Идти и не помнить о времени, вдыхать свежий воздух и растворяться не в толпе  — в тумане, закрыв глаза утопать не в потоке людей – в глуби изумрудных садов.

Наполняться теплом, верой, искусством. Этот город дарит тепло, спокойствие, умиротворение. Свет фонарей, отражаясь в мокром асфальте, манит, уводит за собой словно молодая девушка, уводящая за руку юношу, поддавшегося её чарам.

Сегодня прямо день меланхолии какой-то. Все шло своим чередом, пока вдруг из зимней спячки не вышел мой перфикционист (а зима была у него намного дольше календарной), и в голову мне не стукнуло: «Ну, пожалуй, пора навести порядок в тоннах информации на компьютере.» Камнем преткновения стала папка с незамысловатым названием «Музыка». В силу технического прогресса, мало ведь кто из нас сохраняет песни на компы, для этого ведь есть плейлисты в соц.сетях и прочее. Но мой ноутбук — старичок, заставший еще далекий 2010-й, когда практичность брала свой верх и на жестких дисках хранилось уйма информации.

Навреное, затяжные выходные подразумевали под собой новогодний кутёж и абсолютное отстраннеие от домашнего уюта. Но каково же было моё удивление, когда на календаре уже третий день 18-го года, а я все никак не могу заставить себя не то, что из дома выйти — а вылезти из кровати.

Чё чё я там думала? С третьего числа в зал? Ага, счаз, максимум спорта — минимум 10 подходов в день к холодильнику. Что ж за несправедливость то? Еще в конце декабря я строила призрачные иллюзии, как оторвусь за эти дни и переделаю кучу дел.

Но в итоге — ножки к верху, на подушке. Отличненько.

Каждый год во время того, когда на улице резко холодает и всё вокруг становится богряно-красно-желтым, ко мне приходит вдохновение и я пишу о том, как прекрасна эта пора и как я её люблю.

Как странно вдруг стало больше не с кем поговорить. Вечные моменты из памяти, где длинным узким коридором бежит маленькая девочка, а у девочки моё лицо. В руках у девочки дневник, полный пятерок, и все вокруг её хвалят, а она всё ищет того самого, кто, встав на пути темной тенью, взяв крепко за руки, взглянет в глаза и вслух спросит «ну, а ты? Ты то как?»

У меня всегда наблюдались проблемы. Не только с упорядочиванием вещей в комнате, на столе и в шкафу – в голове тоже. Мне всегда в голову приходили ненужные мысли, а вопросы я всегда задавала не те и не тем. Именно поэтому, еще до появления компьютера,  ящики стола всегда были заполнены исписанной бумагой. Кстати, в детстве, я однажды пыталась съесть несколько листов в надежде, что умру от этого. Наверное, поэтому вкус жизни для меня теперь – терпкий вкус бумаги вперемешку с горькими чернилами.

Солнце, всей своей яркостью светившее мне в глаза, казалось счастьем. Казалось счастьем хотя бы то, что оно вышло из-за туч, и в моем мире уже не было пасмурности. Изголодавшись по природным лучам, досыта наевшись потоками света фонарей на темных улицах и ночников, рассудок помутнел, и душа жадно накинулась на небесное светило.  Солнце твердило, что я – лучшее во вселенной, что когда-либо попадало под его лучи, и в моменты моего страха пересытиться им ласково улыбалось. Оно твердило, что теперь так будет всегда, что теперь оно ни на секунду не спрячется за облако, ведь мы нашли друг друга и дарить свое тепло мне – это именно то, для чего солнце существует.

В двадцать четвертую осень – мы снова вместе. Еле прикрыв глаза, сквозь гул пустоты я слышу, как чайник кипит со свирепым свистом, на столе стоят чашки, на столе бардак. Мягкий свет отражают ч/б фотографии, висящие на стене, а приемник что-то тихо шепчет о том, что дети снова идут в школу – молодцы. Занавески, рябящие от дуновений свежего ветра, свет фонаря, смотрящий в разрезе их. Едкое время, некогда разъедающее кожу, сейчас застыло в вечность. А вечность застыла в миг.

Сегодня именно тот день, когда бабушка звонит мне с самого утра, стараясь всех опередить. Каждый раз, нажимая кнопку принятия вызова, я знаю, что услышу сейчас «В этот праздничный день – день рождения, в твоей жизни прибавился год…». Она не изменяет своим традициям, но без этого стихотворения, кажется, и день рождения не будет собой. Как бы пресловуто это ни звучало, сегодня моя жизнь увенчана новым числом прожитых лет. И только сейчас я с уверенностью могу сказать, что начала жизнь. Сегодня ко мне пришло настоящее осознание того, насколько я счастлива тому, что со мной рядом находятся именно эти люди. Я поняла, насколько они сделали меня мягкой и сентиментальной и как я им за это благодарна. Я поняла, что, если все испытания, потери, падения и слезы в жизни вели меня именно к этому моменту, то я этому несказанно рада.

…Мама, у меня сердце не бьется.

Мама, что со мною будет?...

Ровно год назад мне хотелось начать здесь новую жизнь и, забыв все старое, открыться людям. Сегодня до боли знакомый, но все еще чужой город, провожал меня противной моросью, заставляющей морщить нос, прибавить ходу и поскорее тащить чемодан к вагону. Все, что мне успелось – подбежать к вагону и протянуть уставшему проводнику скомканный билет. Я смотрела на него в последний раз, как на свой дом, осознавая, что здесь меня никто не ждет.