Контрактовая площадь, за ней – Почтовая. Ехать до Хрещатика и плевать на то, что жива едва. Что я здесь делаю,  Господи, в этом мире, где все беспрекословно правы? Все, что остается – ждать луны; Киев медленно тает – жара.  Все забудется, знаю, надо лишь только выбрать по себе ношу. Надежда на светлое погасла под гнётом будничных ламп, пора бы уже знаки «вперед» и «стоп» различать. Я же не выдержу, Господи, эту тяжесть, натиск. Слишком велик риск. Станция? Выходить. Позже все запишу в тетрадь. Запишу.

Модно нынче быть закрытыми. Только и слышно «чем шире ты открываешь душу, тем легче ее распять». С другой стороны, что тебе достанется, не откройся ты никому? Спокойствие? Тишь? Безопасность? Когда все сводится к этому, возникает вопрос- а жизнь ли это? Стоит ли так жить? Стоит ли спокойствие того, чтобы его нарушить? Стоит ли ураган того, что бы ему отдаться?

 Стоит. Оно все того стоит. Потому что любому покою нужен ураган, который может наполнить его хаосом, и любому беспорядку нужно спокойствие, которое сможет вернуть ему порядок. Оно все того стоит.

 Только себе не врите.

Я бы хотел сказать тебе все, как есть. Написать письмо, ничего не скрыв, не спрятав. Я бы хотел показать тебе истинное лицо, высказать прямо, без афоризмов, красивых слов и знаков. Я бы хотел, в сторону оттолкнув метафоры, правду сказать: да, я любил, и теперь это не могу оставить. Всему виною, видимо, безусловности нить, вшитая в сердце мне. И я надежно ее берег. Глупо – не спорю. Ты ушла и я отчаянно избегал щепетильных тем: как вы? Как там на личном фронте?

Просто не вижу смысла что-то утаивать. Собственно, как и не понимаю смысла о чем-то врать.

О чем мне сказать тебе? Я не скажу ничего, ведь ты не сможешь, ты не в состоянии тысячи моих слов понять. Ты не в состоянии, ты не сможешь вывод какой-то сделать из оборотов, метафор, красноречивых слов. И не важно, какой здесь, задний иль полный привод – надежды кузов уверенно мчит в кусты.

О чем мне сказать тебе? О том, что ищу  поддержки? Но, как прекрасно видно, совсем не там, где она ждет. Руку запустишь внутрь — там чернь да грязь. Стоит мелькнуть мысли «ты тот» — только, вот, не тот.  Я закрываю глаза, ложусь в постель, где ласка и шелк – сталь и гранит. Надежды кузов упорно давит к земле, и я просто выжму педаль души. Просто душа — такая емкость, в коей вмещается боль, если не дышать. В неё может, стихая по каплям, капать горечь, угрожая с каждой секундой тебя разорвать.

Яркий пример слабости характера — вечно вспоминать о нас, даже в тот миг, когда это совсем неуместно. Искать смысл в каждой мимолетной фразе, в каждом, мимо идущем, видеть его глаза. Яркий пример слабости характера — утром не уметь проснуться, избивать подушку, сдаваться на милость нового дня. Не уметь расстаться со снами, его фантомом. Вставать в полдень, а к вечеру — опять напиться. Яркий пример слабости характера — отрицать реальное, где все настолько ясно, что сводит скулы. Больная жертва романтики, тяжесть камня на шее, вены обожжены мыслями: уймись, это не твоё.

Одной из главных особенностей человечества является, при взгляде в прошлое, мысль:«А ведь все могло быть иначе». Не могло. Ты, находящийся тогда в той ситуации, руководствовался тем, что в то время тебе казалось верным и правильным. И, окажись ты в тех же обстоятельствах, поступил бы так же. Ведь знание о том, что скрывается за горой, обретается только при подъеме на неё. Помни, что за каждым шагом следует результат. Вспомни, как часто, бездумно шагая, лишь после обнаруживаешь, куда привела тебя твоя дорога. Но это судьба и у нее на все свое слово.

Жалея о случившемся, ты ничего не изменишь. Только тратишь его, бесценное время, впустую. Даже самое нелепое совпадение- на самом деле четкая закономерность.

Иди дальше. Цени то, что имеешь. Делай выводы. Будь счастлив сегодня, здесь, сейчас.

…Мне приснилось,
Будто Бог, мне про нас рассказав,
Прятал слезы обратно в глаза,
Прятал слезы и руку жал горячо.
Он, оборачиваясь назад,
Просил передать, 
Он так сильно просил передать,
Что ты не виновата ни в чем…(с)

Встреть меня у входа/выхода метро в тот момент, где я с перебитыми костями, суставами, пальцами рук, потерянной частью какого-то важного пазла, выйду на землю, как звук из гитары. Найди меня у обочины,  выжатого, как лимон с истертой до дырок кожи, и засыпь теплом раны. Просто подай руку, скажи: иди со мной, я тебя уложу в постель, что пахнет свежестью и слепит белизной.

Запомни, девочка, урок, что ни один дозор никогда не расскажет. Вот стол, стул, лампы и грим. Твое сознание за кулисами, за занавесом. Все таким простым казалось. Была школа, нетерпеливое ожидание ее окончания, беззаботные дни, мальчик, друзья. А теперь какой? Кажется, пятый по счету курс? А ты как была, так и осталась ребенком. Солнца луч, возможно, единственный свет в туннеле быта. Только что-то внутри ломает, топит и не дает дышать. Ты живешь, забывая, какой день недели, забывая о самом важном. О том, что уже давно никто не заботится, не проспала ли, поела, тепло ли оделась и как добралась. О том, что под ногами уже давно не твердая почва, а вязкий ил, который с каждым днем затягивает тебя все больше, и что, на самом деле, всем глубоко на это наплевать.